Для Карлоса настал ответственный день: сегодня его учителя собирались
раздвоить Кастанеду. Сидит Карлитос, нервничает, медитирует. Тут заходит дон
Хуан в состоянии полной невменяемости. Что-то поет, хихикает, мурлычет сам
себе.
Состоялась традиционная ежегодная встреча великих Нагвалей. Она прошла в
теплой дружеской атмосфере и закончилась традиционными прыжками с платто и
сеансом группового сновидения.
Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, - говорил дон Хуан,
- воин всегда держит руку на его пульсе.
- Здравствуй, милая Горда, - сладко
потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая
ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.
[Вытащено русскими шпионами из корзины, куда
КК бросал свои неудавшиеся рукописи]:
- У меня для тебя есть две новости.- сказал
дон Хуан.- Одна - плохая, а другая - плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты индульгируешь. - дон Хуан окинул меня
оценивающим взглядом.
- Понял тебя, дон Хуан. А теперь давай плохую
навость.
- Ты индульгируешь как ублюдок. Воин же
безупречен в любом своем поступке. Уж если занимаешься индульгированием - будь
безупречен и в этом. Не индульгируй от того, что ты индульгируешь. Если уж у
тебя идет внутренний диалог, и ты не можешь заткнуться, говори о пути воина,
будь текучим и алертным, оттачивай интеллект и ч.ю. Это тебе пригодится.
[Что КК имел в виду, говоря о ч.ю. (буквально
"ch.yu.") русской разведке не удалось расшифровать до сих пор. При помощи
лингвистического анализа было установлено, что, видимо, это какое-то качество
ума,
которым обладал КК, и возможно, не самое лучшее его качество. Иначе бы КК
не стал зашифровывать эти слова ДХ. - примеч. авт.с.с. FN].
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего
дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там
оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, -
успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные
волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил
дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже
считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет.
Одни кактусы...
Как то раз Дон Хуан и Карлос (КК) отправились во второе внимание.
Hеожиданно там на них налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет
неизвестно,куда - и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье и
они оказались на полянке в абсолютно незнакомой местности. Hа них с интересом
смотрит какой-то Индеец(И).
КК., обращаясь к И.: Амиго, скажи нам пожалуйста, где мы находимся?...
И.: (после длительного глубокого раздумия) По-моему, вы в совместном
сновидении. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба etc.
КК. (судорожно хватаясь за все подряд): Дон Хуан, тебе не показался
странным этот крестьянин?
ДХ(раскуривая трубку): Без сомнения, это был эмиссар в сновидении.
КК. (:-О ) : Почему ты так в этом уверен, Дон Хуан?!
ДХ.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал
совершенно правильный ответ. В- третьих, этот правильный ответ нафиг никому не
нужен.
Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые
две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И
приключилась с ним следующая история :
Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая
ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать
представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего
ему не объяснили " Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и
вернешься с докладом"
Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает,
а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает
Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу :
Карлос по приезду из россии сидит дома, отогревается - к нему подходят
друзья воины и спрашивают - ну как там ? в россии то ? Карлос - ну как - как ?
вот как: сначала мы с друзьями расшатали точку сборки тамошним мескалито -
"vodka", называется потом пошли гулять - на остановке русское тессенгрити
поделали. потом еще тамошнего мескалито дерябнули и пошли союзников.искать - я
вам скажу союзников там до жопы - и все про какие-то билетики талдычат. но мы
с парнями не испугались - штук пять сразу скрутили, и давай им намерение своё
высказвать. только начали погромче высказыать, как голубых лазутчиков набежало....
и все с дубинками. скрутили нас, отп%здили и сдали в свою ловушку для воинов -
"vitrezviak" называется. ну мы там с другими воинами немного побазарали, а
потом внутренний диалог остановили, так и просидели до утра. на утро друзья
показали мне места силы - в первом месте был такой белый
фарфоровый агрегат, а остальные они мне показывали уже по дороге - одно на
углу, другое под забором. и надо сказать вам друзья, сильные места силы !
только вот после того как я их посещал грязно там было... но ребята сказали,
что это нормально, что с непривычки к ихнему мескалито такое бывает... в общем
классно в россии парни, вот думаю нафиг всю эту мексику, айда в росиию
идёт маг по дороге, видит мужик сидит, плачет. маг подходит к нему и
спрашивает:
- что плачешь ?
- да вот, учитель мой с бенефактором меня
толком не доучил, на небо ушёл, свою группу воинов я со страху избил, и в
другом мире забыл, знакомую колдунью полиции заложил, мескалито на табак
променял, и теперь спекулирую знаниями учителя....
–
ди-джей - дон Хуан, вместо группы
поддержки Хенаро изгибается, на площадке сестрички танцуют, вместо вышибалы
Сильвио Мануэль виднеется. Оглядел эту картину Карлос ещё раза два, покачал
головой и говорит:
- пора завязывать эти книжки про воинов
выдумывать....
Сидят Карлос, Нестор и Паблито в пещере и хвастаются:
Паблито:
- Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и
вякнуть не успел, а я его уже скрутил...
Нестор:
- Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так
вот второй, как увидел, что я с первым делаю, так драпанул, что я его только у
американской границы и догнал...
Карлос:
- Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к
водяной дыре - смотрю - сразу штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал,
диалог выключил и... Как кинусь, сразу трёх завалил! Ну, остальные на меня! Я
от них! Они за мной! Я в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть
принялись, - перегрызли! Я на другую, как Хенаро учил, - они и её своротили, я
на третью…
Кастанеда, наконец-то отходит в мир иной, долго готовится к встрече с _Орлом_,
тренируется во всевозможных неделаниях и т.д. И вот настаёт решающий момент -
Кастанеда прорывается и ... оказывается в странной местности, неподалёку от
него виднеется проход в иной мир. Чуствуя подвох, Карлос осторожно
оглядывается в поисках _Орла_ и вдруг с криком боли подскакивает на месте.
Желая выяснить причины неудобства, он опускает голову и ошарашено смотрит на
маленького дохленького "цыплeнка табака", яростно клююшего его в ногу.
- ты кто ?! (индульгирует Кастанеда).
- Орель ! (гордо отвечает существо).
- а че такой маленький, стремный ?
- (с горьким вздохом) пил, куриль, с бабами
гуляль, болель .....
"...в Мехико опять произошло землетрясение
силой 5 баллов. Жертв........... Ученые отмечают резкое возрастание
сейсмо-активности в течение последней недели...."
DJ:
- Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде,
а то у нее опять горох с мясом".
Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. Индульгирует и
индульгирует, индульгирует и индульгирует, а кончить не может... А тут вдруг
ворон летит и видит, что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал
DJ.
- Ты пошто, стервец, индульгируешь!! Што меры
незнаешь?!!
И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние
повышенного осознания необычной реальности...
Женщина в магазине выбирает метлу. Долго выбирает, перебрала все с витрины,
со склада все перебрала. Продавщица уже взмокла ей приносить. Наконец, женщина
говорит
Раз как-то инопланетяне решили проверить, какая нация на Земле самая
вежливая. Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину, типа, дай мне по носу! Ну
тот молчит, а И мысли читает: "нехорошо, я же джентльмен..." К американцу
подваливают, тот бьет, мысли: "зачем я это сделал, надо бы извиниться..."
Прилетают в Россию, натыкаются на Воина. Тот бьет, раз хотят. Мыслей ноль. И
еще просит. Опять бьет, внутренний диалог остановлен. И собирается еще
попросить, но тут замечает мысль: "может, ему Ударом Краба заехать ?"
Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну, наорала, естественно, и
бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно
оборачивается, типа, че такое, гады?
- А ты сильнее, сильнее! - дон Хенаро говорит.
Дергает-дергает, ни в какую.
- А ты сильнее, сильнее!!
Опять дергает, дергает - нихрена не выходит.
- Так ты сильнее, е-мое, сильнее же!!! - орет
дон Хенаро.
- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 8[~~~~] А мы думали, тебе дверная ручка
нужна....
Этот анек Клара рассказывала Тайше, а я под камушком сидел и подслушивал:
Собрались Заяц, Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там
такими крутыми-крутыми, мастерами, в общем... И Заяц так мечтательно говорит:
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну
с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены
заламывать. Ждал, ждал. Наконец, видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом
деле? Попробуй!
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит Хенаро. Окинув
взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по
противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,
выпивает его, хватает стоящий рядом кактус и заедает . Затем таким же путем
выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает Паблито у
Карлоса.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две
кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его кактусом.
Дон Хуан и Карлос Кастанеда пришли на премьеру фильма "You live only twice"
и попросили билетершу найти им место в ложе. Но там уже сидела, держась за
руки, влюбленная парочка.
- А у вас есть еще ложи для двоих? - спросил
дон Хуан.
- Есть, но она находится слишком близко к
экрану, и вы мало что увидите.
- Ну, это не столь важно, - отвечает тот.
Билетерша понимающе смотрит на мужчин, и Карлос добавляет:
- Э...да, мы всегда ходим в кино, чтобы
слушать музыку...
Заходят Хенарито в ресторан, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана
маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:"Ну, Карлитос, расскажи еще
раз, как ты дона Хуана на #$% послал !"
Однажды воин переходил через дорогу, когда его позвала лягушка и сказала
ему: "Если ты меня поцелуешь, то я превращусь в прекрасную принцессу". Он
сделал крюк, подобрал лягушку и положил ее к себе в карман. Лягушка заговорила
снова и сказала: "Если ты меня поцелуешь и снова превратишь в прекрасную
принцессу, я останусь с тобой на неделю". Воин достал лягушку из кармана,
улыбнулса ей и положил обратно в карман. Тогда лягушка закричала, "Если ты
меня поцелуешь и превратишь меня в
прекрасную принцессу, я останусь с тобой и сделаю ВСЕ, что ты захочешь
!!!" Воин снова достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно. В
конце концов лягушка спросила:"Так в чем дело-то? Я же сказала тебе, я
прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на неделю и сделаю ВСЕ, что ты
захочешь. Почему же ты меня не целуешь?" Воин ответил:"Послушай, я - воин. У
меня нет времени на подруг, но говорящая лягушка - это действительно что-то !"
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали
по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего
живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных
страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же
секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным
видом воцарился на своем месте.
Маг телепортировал муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется
несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал
каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в
окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из
бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с
ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил
диалог, объяснявший, что это - именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем,
безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом
ничего не заметив.
Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на
весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации
от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под
возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту,
возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились:
куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:
- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка
ведет занятия великий мастер Вася.
Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то
занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает
десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга - сразу
обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как
группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:
- Ты откуда ее знаешь?
- Да как-то на рыбалке вместе выпивали,
неделанием баловались.
- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?
- Знаю.
- Докажи!
- Бери три билета на семинар к Карлосу и
свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором
видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька
ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит -
спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?
- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга
накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это
там возле Васи?"...
Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.
- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались
на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в
экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно
вас на минутку?..
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в
охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна
охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной
гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ
Крокодил и думает:
Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и
предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к
нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится
на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в
подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что
Кастанеда громко кричит:
Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо
сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос
приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
- Все фигня!
Брык - отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос
снова поднялся:
- Все фигня! Вот только намерение!..
О снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз
подымается:
- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -
и сгорел изнутри.
Поклонники-кастанедовцы, использовав свое нерушимое намерение, вытащили
дона Хуана от туда куда он ушел отправившись в третье внимание. Хуан
отпинывался, ругался на тридцати трех языках и искрил, пытаясь снова сгореть
изнутри. Однако толпа фанатов крепко удерживала его своим вниманием и
намерением. Обессилившему Хуану удалось вырваться и убежать в неизвестном
направлении.
Однажды Кастанеда бродил в поисках учеников. Он вляпался ботинком в
какашку и одновременно чихнул. "Это- знак!"- подумал Кастанеда. Карлос
огляделся и увидел, что неподалеку сидит наркоман нюхающий клей и глючащий
вовсю. "Вот и ученик!"- подумал Кастанеда и тут же стал его учить, объясняя
различные способы восприятия, классифицируя и интерпритируя наркоманские глюки.
Наркоман внимательно выслушал Кастанеду и грубо послал его туда, куда тот еще
не ходил. Когда великий нагваль ушел, наркоман посмотрел светящимися глазами
ему вслед и растворился в воздухе.
В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе
внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное
лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для
путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение.
Введение закона о лицензировании магической
деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые
люди практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных льгот.
Переместившийся к ним официальный
представитель государственного совета по контролю
за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и
потаканию чуству собственной важности и объявил, что требования, возможно,
будут рассмотрены. После заявления представителя
несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированный
митот и ритуальные танцы силы.
О перевыполнении плана по отлову воладоресов рапортовали метаэнергетики
области. Воладоресов отслеживают, ловят и помещают в володорогенераторы. Там
их хищническая, неорганическая энергия преобразуется в обычную и разливается
по батарейкам.
ситуация сложилась при
переносе и фиксировании в сновидении "Пантеона нагвалей". Из-за
несогласованости групп сновидцев- фиксаторов половина огромного пантеона была
зафиксирована в одном сновидении, а вторая в другом. В результате серединой
пантеона оказались перекрыты для доступа несколько смежных сновидений. Комисия
нагвалей приступила к устранению создавшейся ситуации.
На митинге-митоте было отмечено незаконное проникновение в тональ группы
агрессивных лазутчиков. Лазутчики заинтересовались митингующими старушками у
здания совета по контролю за паранормальной активностью и собирались напугать
митингующих своим вннезапным появлением, чтобы подкрепиться их ужасом. Но
несколько тысяч старушек- видящих тут же захватили их внимание и стали учить
жить и отчитывать по всем статьям. Несколько экстремистски настроеных старушек
бросивших вызов бессмертию пригрозили лазутчикам лесбиянским обменом энергией
с ними. Лазутчики поспешно потребовали энергетического убежища у агентов ФСБ
контролирующих митинг-митот.
Недавно был обнаружен очень старый, запущеный Кастанедовский форум под
названием "Три сосны". В форуме была обнаружена группа заблудившихся
кастанедовцев. Они так бурно общались, что все их внимание безраздельно
растворилось в этом форуме, а вместе с вниманием и они сами. Теперь они ходят
в "Трех соснах" со страшными лицами похожими на желтые кружочки с двумя
точками и скобкой. Они наталкиваются друг на друга и спрашивают: "Где дорога к
свободе?". Иногда они принимают друг друга за неорганических существ и страшно
пугаются. Еще они не хотят выходить от туда потому, что с наружи страшно,
опасно и много людей. Специалисты-кастанедологи высказали предположение, что
этот форум является теперь разновидностью неорганического мира и теперь
Кастанедологи тщательно изучают его.
Корпорация "СонСтройСервис" зафиксировала "Храм воинов" руины которого
находятся в Чичен-Ице на несколких пластах сновидений. Там созданы детские
садики для маленьких нагвалей. Им читают "Сказки о силе" и учат безупречности.
Покинутый всеми и забытый Ватикан во главе с Папой Римским имени которго
уже никто не помнит наконец признал, что Иисус древний видящий которого каким
то образом занесло в Иерусалим, а до тридцати лет он жил среди тольтеков и его
звали Кецталькоатль. Свидетельство тому- преображение Христа на горе. Просто
он собирался сгореть изнутри, но почему-то передумал и вообще заморочил головы
иудеям погрузившись в самоутверждение и спекулируя на вере иудеев в бога. В
завершение, Папа, на оставшиеся у Ватикана деньги заказал у корпорации "СонСтройСервис"
строительство христианского сновидения-рая по проекту изложенному в Библии.
Папа объявил все находящееся вне пределов этого сновидения адом и с
немногочисленной групкой сторонников покинул тональ при помощи оной же
корпорации.
Алтайский писатель Мен-совиное перо объявил о выходе в свет серии книг под
названиями: "Отдельная, полногабаритная, в центре", "Сказки о сексе",
"Путешествие в Магадан", "Вторая коробка из под сливы", "Дар Голубя", "Оргазм
изнутри", "Сила безмозглово", "Искусство обалдения". Автор обратил особое
внимание на эксклюзивность материалов, полное отсутствие плагиата и чужих
идей.
о наборе на курсы по переучиванию на
специализацию лидеров митотных групп по употреблению биологических,
псиоактивных веществ. Приглашаются наркоманы со стажем не менее двух лет.
Компания "Мегатиранос-лимитед" предлагает высококвалифицированных
тиранов с доставкой. Наши тираны доведут вас до
отчаяния, но все равно сдадутся и поджав хвост убегут от вас. За отдельную
плату вы можете заказать костюмированных
тиранов: Гитлер с группой гестапо, Берия с группой НКВД, Пиночет с
группой
хунты, Кортес с группой кондотьеров, налоговый инспектор с группой проверки.
Оплата по результату.
Сервисно-строительная корпорация "СонСтройСервис" построит вам дачу, дом,
замок, цитадель в вашем персональном сновидении или перенесет уже имеющееся в
тонале жилье в это сновидение, переместит из сновидения в тональ, произведет
регистрацию персонального сновидения в управлении сновиденческого контроля.
Фермерское хозяйство Силантьва предлагает прикормленных
и специально обученных
союзников разных пород. Возможны оптовые поставки
и обмен по бартеру на предметы силы.
И в завершение новости спорта. Прошел международный чемпионат по
спортивному тенсегрити среди профессионалов. В командном первенстве, команда
села Новотольтекское представлявшая Российскую часть тоналя взяла серебро.
Золото досталось Василию Напредельному из деревни Вечный путь, той же части
тоналя. Чтобы выступить как команда Василию пришлось разделиться на
шестнадцать двойников, половина которых по правилам должны быть женщинами.
Команда двойников-Василиев-Василин продемонстрировала предельный уровень
согласованности и синхронности. В личном зачете лучшим оказался опять Василий
Напредельный. Он удивил судейскую бригаду нагвалей поставив мировой рекорд.
Василий выполнял серии для правой и левой стороны одновременно, стоя на
голове при этом ногами он жонглировал тремя союзниками свернувшимися в
клубочки от страха. Во время трехчасового выполнения этого упражнения
Василий пускал внутренний диалог задом наперед.
